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copyright © by Erdbeer Nibeln

Seit sich die alten Asen endgültig frustriert nach Asgaard zurückgezogen, selbst eingeschlossen und dann den Schlüssel weggeschmissen hatten, konnte Benleb mit Göttern nix mehr anfangen. Jaaa! DAS waren noch richtige Götter ... aufbrausend und gehässig ... also durch und durch menschlich! Odin konnte einem aus reiner Lust und Tollerei im Vorübergehen den Kopf abreißen, Loki betrog beim Pokern weit jenseits der Schmerzgrenze, die heiße Freya trieb einen in sexuelle Wahnvorstellungen und das Darten mit Thor war auch immer lustig. Der schmiss mit seinen Hämmern ... und das Board sah nach 3 Stunden aus wie die heutigen Eclipse nach 14 Legs ... also wie Sperrmüll.

Mit den "neuen" Götter ... immer so randvoll mit unerträglicher Barmherzigkeit, huldvoller Gnade und (total arrogant nach sich selbst benannter) göttlicher Gerechtigkeit konnte sich der Magier nicht anfreunden ... und Ixten war sein ganz spezieller Spezi.

 Okay ... Ixten gab uns das PfeilWurfSpiel! Aber direkt im Anschluss erschuf er die Sommerpause ... eine quälend lange Zeit außerhalb des Spielbetriebs. Gelangweilt zielt Benleb mit dem Dart auf das Bein einer an der Wand krabbelnden Fliege ... wirft ... und trifft den nur knapp 2 Meter weiter weg kauernden Ymmot ins Auge. "Nicht schlecht, nicht schlecht" denkt er sich "... aber etwas zusätzliches Training wäre bestimmt nicht unangebracht". Blöderweise gelten nämlich die LigaRegeln der Erdling-Talker auch für ihren Magier ... und nachdem Benleb mit seinem Sauhaufen DC NérgEtchöm nach einer atemberaubenden Aufholjagd den furiosen Aufstieg aus der KDDGNK [Klasse Derer, Die Gar Nix Können] in die KDDFNK [Klasse Derer, Die Fast Nix Können] geschafft hatte, muss auch er in der nächsten Saison irgendwie den letzten Dart in ein Double oder Treble schmeißen können.

Zu Benlebs ohnehin vorherrschenden Scheiß-Laune kam dann noch erschwerend hinzu, dass auch das >Ne'Ziewefe léknud< ausgegangen ist. Die Folge eines logistischen Fehlers ... gefolgt von einem folgenschweren anschließendem taktischen Fehler. Der logistische Fehler war, dass aufgrund einer unvorstellbaren Schlamperei bei Melchsigel Nukahiwas letzter Lieferung kein >Ne'Ziewefe léknud< auf der Kutsche war. Der taktische Fehler ... dass er Ruhe Waldkatz trotzdem reingelassen hatte ... und das bei einer vorhandenen Restmenge von unter drei Dutzend Flaschen!

Leise vor sich hinbrodelnd lehnt sich der Magier in die offene Bürotüre und lässt nachdenklich den Blick über die Halle streifen. Die meisten der draußen rumgammelnden Typen interessierten ihn schon lange nicht mehr die Bohne.

Waldkatz ist schon wieder verschwunden ... was aber nur zum Teil am fehlenden >Ne'Ziewefe léknud< lag. Der hatte derzeit alle Hände voll zu tun! Im TierRettungs-Business ist die Urlaubszeit Hochsaison ... und er rettete 25 Stunden am Tag irgendwelche Viecher, die an Autobahn-Rastplätzen zurückgelassen wurden.

Schirin Huhl Blech, sein Magier-Kollege von den Scherbier, ward auch nicht mehr gesehen. Der hatte die lustige Idee, eine konstruktive Zusammenfassung von Board-Testberichten zu erstellen ... und seither ist er mit diesem Bildungsauftrag hoffnungslos überfordert. Tja, hätte er sich mal besser mit Langzeit-Tests verschiedener Surrounds beschäftigt ... dieses Metier beherrscht er nämlich wie kein Zweiter!

Und Messt Morph Bergnase von den Erdest-Talern hat sich schon vor langer Zeit vom Acker gemacht. Jüngsten Gerüchten zufolge streift er seit Wochen durch die nördlichen Wälder jenseits des Ringflusses, macht dort einen Riesenbogen um Trolle und beglückt stattdessen willige Elchkühe.

Der Deribart-Magier Herrjemine Bügebeis, den er erst heute zum Türsteher befördert hatte, konnte er im Gewirr der trunkenen Meute und durch die inzwischen beißend dicken Tabakschwaden auch nicht mehr erkennen. Wahrscheinlich hat er die Tür-Nähe zur Flucht genutzt.

 Benleb seufzte ... und fasste einen Entschluss! Er wird den Laden schließen ... und seinem alten Kumpel Bügebeis folgen. Das "alten" ist übrigens nicht im Sinne von "langjährigem Kumpel" zu verstehen ... sondern wortwörtlich! Bügebeis war so steinalt, dass - wenn er sich denn mal bewegen sollte - die ihn umstehenden Würmer immer leise vor sich hinschimpften "Mist ... er hat uns schon wieder gelinkt!" und sich die Servietten von den Hälsen rissen.

 Der frustrierte Magier brüllte in die Halle "ALLE RAUS! Sperrstunde ... ab jetzt und für immerdar!" Sich abwendend lässt er noch verlauten "Tretmine Kriss, Du schmeißt die restlichen Schnapsleichen raus, räumst noch auf und wischst den Boden!". Kriss - sowas wie ein fleischgewordenes DauerUpgrade - fängt, für ihn vollkommen typisch, sofort an: "Sollten wir die Situation nicht erstmal vernünftig diskutieren und sollten wir nicht erstmal demokratisch darüber abstimmen und warum muss ich den Boden wischen und mit was soll ich den Boden wischen und ..." "SCHNAUZE!!! Nimm Farad Trek zum wischen ... der liegt sowieso gerade auf'm Boden rum ... und klatschnass ist er auch schon!"

 Angewidert wirft Benleb die Bürotüre hinter sich zu und wendet sich an seinen treuen Diener, der immer noch erfolglos versuchte, sich den Dart aus dem Auge zu zerren "Ymmot ... pack meine Sachen ... ich brauche 'ne Auszeit. Nur leichtes Gepäck ... also meine Darts, meine gebundene Ausgabe der alten Schriften >Idyllik Muren Rick< und als Wegzehrung 12 Flaschen >Ne'Ziewefe léknud<"

*****

... und so zog Benleb von dannen. Frohgemut ein Liedlein vor sich hin pfeifend und in der Gewissheit, dass ihm das >Ne'Ziewefe léknud< zumindest in den nächsten zwei Stunden nicht ausgehen sollte, verlies er Ixtens Reich ... und er tat dies, ohne auch nur ein einziges Mal wehmütig über die Schulter zurück zu blicken.

... und dann geschah alles rasend schnell! Pure Mordlust funkelte in des Magiers Augen ... der Griff zur Sense ... das weite Ausholen ... das pfeifende Durchziehen (selbstverständlich bis zum ganz durchgestreckten Ellenbogen und Handgelenk) ... der brutale Treffer genau auf der Zielmarkierung (wir erinnern uns: das lächerliche weiße Kreuzlein auf dem lächerlichen roten Höslein) ... alles im Bruchteil einer Sekunde! Aus dem Baumwipfel hörte man den bewundernden Aufschrei "Er fliegt ... er fliegt!" A-Renn Höch und B-Renn Höch hatten die Köpfe weit in den Nacken gelegt und verfolgten Buwik Koks Flugbahn ... weit, weit über den Zauberwald ... weit, weit über den Ringfluss ... uuund ... "HOOOME RUUUN!!!"

*Plumps* *Plumps*

*Plop* *Plop* Benleb öffnete zwei Flaschen >Ne'Ziewefe léknud< und stellte sie den benommenen eichhörnischen Bruchpiloten vor die zerschrammten Nasen. *Plop* ... und eine brauchte er dringend selbst! "JETZT ... bin ich wirklich beleidigt" dachte er.

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... zwei Stunden später schmiss Benleb die sturzbesoffenen Eichhörnchen A-Renn Höch und B-Renn Höch auf sein nun leeres Wägelchen und haderte a) mit dem Schicksal und b) mit den beiden Eichhörnchen und letztendlich c) mit sich selbst "Verdammt, warum hab' ich Ymmot auch nur 2 Dutzend Flaschen einpacken lassen? Verdammt, seit wann saufen Eichhörnchen so? Verdammt, warum konnten die Beiden nicht auf 'ner anderen, am Wegesrand stehenden, Eiche übernachten?"

Na egal ... liegen lassen konnte er die Zwei so auf keinen Fall! Wenn sie in diesem Zustand dem Waldkatz'schen Rettungswahn in die Finger fallen sollten, dann war's das mit ihrem freien und ungezügelten Junggesellen-Leben! Ein viel zu enger Käfig und das gewaltsame Aufpäppeln mit viel zu lauwarmer Mich, viel zu steinharten Erdnüssen und viel zu falsch verstandener Tierliebe wäre ihr Ende! 

In seiner normalen Gemütsverfassung - also mal wieder äußerst schlecht gelaunt - zog Benleb weiter gen Westen und damit näher an die willigen westlichen Elchkühe, die ihm aber derzeit gestohlen bleiben konnten. "HMPFFF ... Peterlis Rad!!! ICH? Ausgerechnet ICH? Wenn mir der Giftzwerg Buwik das nächste Mal über den Weg läuft, werde ich ihn steinigen ... und das mit den Matterhorn-ConversionPoints seiner eigenen >DirtyOldSwissMan Phase 1<! Da hört sich doch Alles auf!!!" kochte er leise - aber gewaltig - vor sich hin ... und das über lange, lange Stunden! 

Diese langen, langen Stunden hatten ihn zwischenzeitlich mitten in den Zauberwald geführt ... und es war mal wieder Zeit für einen Schock.

"VADE RETRO SATANAS!" erschallte es aus der luftigen Höhe des Wipfels einer - ebenfalls am Wegesrand stehenden - Zwerglatsche ... und wieder ... 

Langsam hatte sich Benleb an das Ohnmächtigwerden gewöhnt ... und geradezu spielerisch erwachte er wieder daraus. Andächtig starrte er in die Höhe ... und musste feststellen, dass die gewaltige Stimme nicht aus dem Zwerglatschen-Wipfel selbst erscholl ... sondern von knapp links hinten darunter daneben.  

Da schwebte ER ... der FÜRSCHT von Dartagonia ... getragen von einem Luftkissen aus 2.778 andächtig gehauchten >Jaaa, Du hast sooo Recht! -Beiträgen< und in die Höhe gewuchtet von seinen treuesten Jüngern. 

Benleb wusste, was die Stunde geschlagen hatte. Es gab Augenblicke, da musste sogar ein Magier das Knie beugen ... oder sich das Rückgrat brechen lassen. Nur insgesamt 6 Wesen überhaupt (und Benleb war einer von ihnen) wussten, dass Pracker Ixten zwar der Schöpfer und Gott von Dartagonia ... damit aber dennoch nicht zwangsläufig das eigentlich "höchste Wesen" in seinem Reich war. Böse Zungen behaupteten, dass Ixten nur so was wie der Master of Ceremonies für den eigentlichen Herrscher Dartagonias war ... für den FÜRSCHTEN! 

Bebend sank Benleb, der Erdling-Talker-Magier, in sich zusammen, während aus der Höhe die FÜRSCHTLICHE Wut über ihm ausgegossen wurde:

DUHUHUUU hast keine Ahnung von den Sitten und Gebräuchen in MEINEM Reich!

DUHUHUUU bist ein ständiger Anstoßstein ... ähhh ... Stein des Anstoßes!

Fliehe ... FLIEHE ... sonst werde ich Dich mit meinem göttlichen ... ähhh ... FÜRSCHTLICHEN Zorn zermalmen ... ABER SOWAS VON!!!" 

Das gemurmelte "Oh Gewaltiger, ich gehe ja schon!" drang leider nicht mehr an des FÜRSCHTEN Ohr ... weil just in diesem Augenblick A-Renn Höch und B-Renn Höch schwer verkatert erwachten und sich sofort wieder vor Lachen kugelten. Dieses Mal nicht auf den Ästen der Eiche ... sondern auf dem Boden von Benlebs Wägelchen. Das Lachen erstarb aber schlagartig ... und es erstarb wortwörtlich! Zwei gut gezielte Würfe mit "Rasputins Tod" der Firma >Nurni Co.< setzten den beiden ach noch so jungen Leben ein gewaltsames Ende. Fassungslos starrte Benleb auf die toten kleinen Körper, in denen noch die Flights an den Enden von "Rasputins Tod" leicht zitterten. Fassungsloser starrte er wieder in die Höhe. Am fassungslosesten starrte er auf den dritten "Rasputins Tod" in der erhobenen Wurfhand des FÜRSCHTEN. Und er gab Fersengeld. 

Die gewaltige Stimme dröhnte hinter ihm her "Kennst Du nicht das Sprichwort: "Gehe nicht zu Deinem FÜRSCHT, wenn Du nicht gerufen würscht!"" Benleb hörte noch ein gefährliches Zischen in der Luft ... und gleich darauf verspürte er einen unmenschlichen Schmerz in seinem DaWoDieSonneNiemalsHinscheint. Der dritte "Rasputins Tod" hatte ihn im Allerwertesten getroffen! 

Im Weghumpeln dachte er noch "Elender Mist! Warum kann nicht mal was Angenehmes hinter oder über irgendwelchen am Wegesrand rumstehenden Bäumen hervorbrechen? Zum Beispiel mein alter Kumpel Fixt Fern, den unvergleichlichen Erschaffer des Epos >Iakyssee<? ... oder wenigstens ein voller Kasten >Ne'Ziewefe léknud< ... oder auch nur eine wunderschöne willige westliche Elchkuh?"

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So weit, so gut. Und wenn ihm sein Gebräu, wie nannte er es noch ">Ne'Ziewefe léknud<" nicht ausgeht, dann, ja dann wird es wohl demnächst weitergehen. Aber auf EXODUS 3.