Dartagonia


 

Theodorus "Scharfrichter" von Paragraphen Online

Meine Aufgabe ist es Euch die doch recht trockene Materie
der Allgemeinen Geschäftsbedingungen, der Liefer-und Versandbedingungen,
des Widerrufsrechtes und des Datenschutzes näher zu bringen.
Also all das kleingedruckte Zeug, dass jeder akzeptiert aber nie gelesen hat.

Keine Sorge, ich habe eine Schriftgröße gewählt die es Jedem möglich macht
die Bestimmungen ohne größere Ermüdung der Augen zu lesen.
Auf Wunsch habe ich das Ganze auch in Braille. Hörbuch in Vorbereitung.
Schickt mir einfach eine Brieftaube mit 4.50 € in Briefmarken
und Ihr habt die ganzen Paragraphen morgen zu Hause.
Oder habt Ihr gedacht, ich würde etwas umsonst machen ?
So, genug geredet, legen wir los und gehen wir in Medias Res.

Am Besten Ihr besorgt Euch etwas davon da rechts, denn, wie gesagt, das dauert und die Materie ist trocken, sehr trocken. Aber so was von trocken....
 

 

Allgemeine Geschäftsbedingungen

§ 1 Geltungsbereich, Kundeninformationen

Die folgenden allgemeinen Geschäftsbedingungen regeln das Vertragsverhältnis zwischen Dart-Shop-Fehleinkauf und den Verbrauchern und Unternehmern, die über unseren Shop versuchen Waren zu kaufen. Entgegenstehende oder von unseren Geschäftsbedingungen abweichende Bedingungen werden von uns nicht anerkannt. Die Vertragssprache ist Deutsch. Wenn Ihr den Übersetzer bezahlt, kann man sich auch auf eine andere Sprache einigen.

§ 2 Vertragsschluss

Die Angebote im Internet stellen keine Aufforderung an Sie dar, Waren zu kaufen. Sie dienen lediglich der Erheiterung der Leser dieser Seite. Wir haben ja sonst nix zum Lachen.

  • 1.    Nach Eingabe Ihrer Daten und mit dem Anklicken des Bestellbuttons geben Sie zu, den Sinn des Shops nicht verstanden zu haben.
  • 2.    Mit der unverzüglich per E-Mail versandten Zugangsbestätigung wird Ihnen gleichzeitig auch ihre Unfähigkeit drastisch vor Augen geführt.
     

§ 3 Kundeninformation: Speicherung Ihrer Bestelldaten

Ihre Bestellung mit allen Einzelheiten zum nicht geschlossenen Vertrag (z.B. Art des Produkts, Preis etc.) wird von uns gespeichert. Die AGB schicken wir Ihnen zu, Sie können die AGB aber auch jederzeit über unsere Webseite aufrufen.
Die gesammelten Daten werden einmal monatlich jeweils zum 15. im Bundesanzeiger und in der jeweiligen regionalen Presse zum Schutz der restlichen Bevölkerung veröffentlicht.


§ 4 Kundeninformation: Korrekturhinweis

Sie können Ihre Eingaben vor Abgabe der Bestellung jederzeit mit der Löschtaste berichtigen. Vorausgesetzt Sie wissen, wo die sich auf ihrer Tastatur befindet. ( Da steht meistens Entf oder auch Delete drauf ). Eine weitere Korrekturmöglichkeit steht ihnen nicht zur Verfügung. Abgeschickt ist abgeschickt. Ätsch !!
Den Bestellprozess können Sie auch jederzeit durch Schließen des Browser-Fensters komplett beenden. Das ist die Oberfläche auf dem Monitor ihres Computers und nicht das Ding mit Glasscheibe in der Wand ihres Arbeitszimmers.


§ 5 Rücksendekosten im Fall des Widerrufs

Es gibt weder einer Widerruf noch eine Rücksendung, da bekanntermaßen kein Vertrag zustande kommt.
Noch einmal: Wir versenden lediglich Humor und keine anders geartete Waren. Haben Sie das jetzt endlich verstanden?

Es sei denn, Sie wollen uns einen Beitrag zusenden. Dann verwenden Sie bitte das Gewölbe oder das Kontaktformular.
 

§ 6 Eigentumsvorbehalt

Alle Beiträge bleiben unser Eigentum. Sie werden Ihnen lediglich zum Lesen angeboten. Natürlich sind wir einer Spende ihrerseits nicht abgeneigt. Die Bankverbindung kann ihnen auf Wunsch übermittelt werden. Senden Sie uns hierzu eine Brieftaube.
 

§ 7 Gewährleistung

Eine Gewährleistung nach gesetzlichen Vorschriften besteht in keinem Falle. Bei Lachkrämpfen wenden Sie sich umgehend an ihren Hausarzt. Eine Ablachgarantie kann nicht übernommen werden, da wir ja nicht wissen, wie Sie so gestrickt sind. Humor kann man nicht lernen. Man hat ihn oder man hat ihn nicht. So isses.
 

§ 8 Haftungsbeschränkung

Wir schließen die Haftung für jede Art von Körperverletzungen aus. Wenn Sie das hier lesen sind Sie selbst für die Folgen verantwortlich. Es hat Sie keiner gezwungen sich auf unseren Seiten herum zu treiben. Und sagen Sie nicht, wir hätten Sie nicht oft genug gewarnt.
 

§ 9 Kaufmännischer Gerichtsstand

Ausschließlicher Gerichtsstand für alle Streitigkeiten aus diesem nicht zustande gekommenen Vertrag ist unser Geschäftssitz irgendwo in den weiten Wäldern Dartagonias. Hierbei spielt es keine Rolle, ob Sie Kaufmann sind oder nur so ein Privatmensch mit illusorischen Ambitionen.


§ 10 Schlußbestimmung

Wenn Sie jetzt immer noch auf dem Schlauch stehen, sollten Sie sich nicht im Garten aufhalten sondern vorm Oche stehen und versuchen ihren durchschnittlichen Average von 60 auf 65 zu verbessern.

Dartagonia, irgendwann, irgendwo, irgendwie

 
 

Liefer- und Versandkosten - Bankverbindung - Versanddetails

1. Lieferzeit

Sie erhalten keine Ware. Wann kapieren Sie das endlich? Ein Zahlungseingang ist aber jederzeit herzlich willkommen. Wissen Sie eigentlich wie teuer so eine Homepage ist?


2. Preise

Alle genannten Preise sind Endpreise inklusive 29% Dartagonischer Wegelagerersteuer.
Da lassen wir nicht mit uns handeln.
Die hiesigen Steuereintreiber sind ausnahmslos gnadenlos brutal.


3. Versandkosten Dartagonia

  • Innerhalb Dartagonias berechnen wir einen Versandkostenanteil von 13,90 Euro.
    Und wenn Sie das glauben, kann ich Ihnen auch nicht helfen.
  • Innerhalb Dartagonias ab 150,- Euro Bestellwert liefern wir auf gar keinen Fall Versandkostenfrei.
    Bei uns gibt es nichts umsonst. Außerdem sind Sie bei unseren Preisen da so was von schnell weit drüber.

Unsere Pakete könnten von der Dartagonia Post, Dartagonia Hohltauben Lieferservice oder United Parcel Schwerlasttauben versendet werden. Aber der verschärfte Tierschutz verbietet uns von diesen Möglichkeiten Gebrauch zu machen.  


4. Zahlungsmöglichkeiten

Klar, Geld dürfen Sie uns jederzeit schicken. Je mehr desto besser. 

  • per Vorkasse
  • per Paypal
  • per Kreditkarte über Secupay oder Masterpayment (MasterCard und Visa)
  • per Lastschrift über Masterpayment
  • per Nachnahme mit einer zusätzlichen Gebühr von 14,- Euro
  • Gerne schicken wir Ihnen auch unseren Inkassoservice vorbei. Er heißt Klaus, der Brecher und ist 2,53 m  groß und 156 kg schwer. Da zahlen Sie sowas von freiwillig jeden gewünschten Betrag. Garantiert !!
     

5. Unsere Bankverbindung

Kontoinhaber: Dart Shop Fehleinkauf GmbH & Co. KG auf Lachhaftigkeit
Bank : Dartagonia Federal Magician Grand Reserve Bank eG
BLZ: xxx xxx xx
Kontonummer: xyz xyz xyz

Sie glauben doch nicht wirklich, dass wir unsere Bankverbindung hier reinschreiben. Wenn Sie uns Geld schicken wollen kontaktieren Sie uns über die Brieftaube. Wir senden Ihnen dann die Angaben über eine SSL-verschlüsselte E-Mail. Soviel Sicherheit muss sein. Oder soll Klaus Sie besuchen kommen?

 
 

 Na, noch nicht genug vom Lesen? Dann mach mal 'ne Pause und schnapp dir ein oder zwei

          Sorry, aber die zahlen gut.

 
 
Privatsphäre und Datenschutz

§ 1 Allgemeines

Ihre personenbezogenen Daten (z.B. Anrede, Name, Anschrift, E-Mail-Adresse, Telefonnummer, Bankverbindung, Kreditkartennummer, Schuhgröße) werden von uns nur gemäß den Bestimmungen der Dartagonia Straßenraub Vereinigung  verarbeitet. Die nachfolgenden Vorschriften informieren Sie über Art, Umfang und Zweck der Erhebung, Verarbeitung und Nutzung dieser Daten. Diese Datenschutzerklärung bezieht sich nur auf unsere Webseiten.
Falls Sie über Links auf unseren Seiten auf andere Seiten weitergeleitet werden, informieren Sie sich bitte dort über den jeweiligen Umgang mit Ihren Daten.

§ 2 Bestandsdaten

1.    Ihre personenbezogenen Daten, soweit diese für Überfälle, Erpressungen und sonstige kriminelle Handlungen erforderlich sind, werden ausschließlich zur Tatausführung verwendet. So muss z.B. zum Inkasso der Spenden Ihr Name und Ihre Anschrift an Klaus, den Brecher weitergegeben werden.

2.    Ohne Ihre ausdrückliche Einwilligung oder ohne gesetzliche Grundlage werden Ihre personenbezogenen Daten nicht an außerhalb stehende Dritte weitergegeben, wie z.B. Finanzamt oder Steuerfahndung. Wir können schweigen wie ein Grab. Niemand erfährt etwas über die Ihnen zur Verfügung stehenden Schwarzgelder.
Aber das hat seinen Preis. Wir schicken Ihnen Klaus.!!

§ 3 Bonitätsüberprüfung

Diese wird in jedem Fall vor Ort bei Ihnen zu Hause durch unseren Inkassoservice durchgeführt. Wir garantieren Ihnen, die finden jede Geldbörse, Brieftasche und versteckten Goldvorräte. Ja sogar ihren Sparstrumpf. Wir nehmen auch Ihr Tafelsilber und das Wochenendhäuschen auf Mallorca. Was hatten Sie gesagt welches Auto Sie fahren?


4 Webanalyse mit Google Analytics

Da können wir Sie beruhigen. Das gibt es bei uns nicht. Warum sollten wir die heißen Tipps auch mit so einem raffgierigen Multikonzern teilen? Die haben genug Geld, wir nicht.

 

§ 5 Informationen über Cookies

Zur Optimierung unseres Sättigungsgrades dürfen Sie uns jederzeit selbstgebackene Kekse zusenden.
Wir sind nicht wählerisch und nehmen alles. Aber die Versandkosten müssen schon Sie übernehmen.
Und wie gesagt selbstgebacken müssen sie sein und nicht diese Massenware von Aldi oder Lidl.
Da wird uns schlecht.
Und Sie wollen uns doch gnädig stimmen.
Oder??

 

§ 6 Social Plugins von Facebook

Wir verwenden keine Social Plugins von facebook.com. Wenn Ihnen etwas gefällt brauchen Sie keinen blöden
„Gefällt mir Button“ sondern Sie dürfen es uns persönlich auf der Pinnwand oder in der Postille mitteilen.
Man muss ja nicht jeden Mist mitmachen.

 

§ 7 Social Plugins von Twitter

Wir verwenden keinerlei Twitter oder Re-Tweet-Funktionen von twitter.com. Das einzige was bei uns zwitschert sind die Vögelchen draußen auf den Bäumen vor unserem nikotinverseuchten Arbeitszimmer.
Und ab und an zwitschern wir uns Einen oder Drei.

 

§ 8 Newsletter

Klar, dass wir mit dem neuen Design auch so etwas eingeführt haben. Auf der Dartagonia-Startseite könnt ihr dieses Teil bestellen oder Euch abmelden. Wenn wir eure E-Mail-Adresse erst einmal haben, so werden wir euer Postfach mal so richtig zuspamen.


§ 9 Auskunft

Nach dem Dartagonia Datenschutzgesetz haben Sie ein Recht auf Auskunft über Ihre gespeicherten Daten sowie ein Recht auf Berichtigung, Sperrung oder Löschung dieser Daten.
Das ist alles nur eine Frage wie viel Ihnen das wert ist.
Denn, und noch einmal in aller Deutlichkeit: WIR MACHEN NICHTS UMSONST !!

 
   
Widerrufsbelehrung


Widerrufsrecht

Da bekanntermaßen kein Vertrag zustande gekommen ist, können Sie auch nichts widerrufen.
Natürlich bleibt es Ihnen überlassen, wie oft Sie "WIDER" rufen.
Es sei denn, Sie haben den Sinn dieses Shops immer noch nicht verstanden.
Dann sollten Sie ihren Widerspruch richten an:

Dart Shop Fehleinkauf GmbH & Co. KG auf Lachhaftigkeit
OPPA, The Elend on Tour
Irgendwo und nirgends ( wir sind da sehr mobil )
12345 In den Wäldern Dartagonias
E-Mail: dartagonia@online.de
Fax: Was sollen wir mit so einem altertümlichen Teil? Wer soll das schleppen?


Widerrufsfolgen

Im Falle eines wirksamen Widerrufs ist das von Ihnen empfangene Lachen unverzüglich an uns zurückzugeben und gezogene Nutzungen (z.B. Zwerchfelllähmungen, Lachkrämpfe uä.) herauszugeben. Können Sie uns die empfangene Leistung sowie Nutzungen nicht oder teilweise nicht oder nur in verschlechtertem Zustand zurückgewähren beziehungsweise herausgeben, müssen Sie uns insoweit Wertersatz leisten. Und das reichlich. Wir sind ja so gierig.
 
Für die Verschlechterung der Sache und für gezogene Nutzungen müssen Sie Wertersatz nur leisten, soweit die Nutzungen oder die Verschlechterung auf einen Umgang mit der Sache zurückzuführen ist, der über die Prüfung der Eigenschaften und der Funktionsweise hinausgeht. Unter "Prüfung der Eigenschaften und der Funktionsweise" versteht man das Testen und Ausprobieren der jeweiligen Ware, wie es etwa im normalen Leben  möglich und üblich ist.
Verpflichtungen zur Erstattung von Zahlungen müssen innerhalb von 30 Tagen erfüllt werden.
Ansonsten schicken wir Ihnen Klaus.
Die Frist beginnt für Sie mit der Absendung Ihrer Widerrufserklärung, für uns mit deren Empfang.

Ende der Widerrufsbelehrung

Ausnahmen

Dieses Recht besteht nicht bei Fernablachverträgen zur Erheiterung von frustrierten Ligaspielern, die nach Abstieg aus der Regionalliga besondere Zuwendung benötigen. Selbst schuld Du Loser. Hätteste mal gecheckt.  

 

 
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